как писать космооперу

[o-b-l-i-v-i-o-n]

Из работы А. Молчанова " Как написать бестселлер"

Сегодня мы будем учиться писать фантастический роман. Космическую оперу. А что? Достойный жанр. Опять же не нужно тратить время на сбор материала - в самом деле, кто нас пустит на Альфу Центавра, кто даст вдохнуть полной грудью жидкого азота из атмосферы тамошних планет? Да и по Юпитеру вряд ли доведется прогуляться, дабы испытать на себе прелести стодвадцатикратных перегрузок. Остается воображать.



Нашим героем, безусловно, будет космический странник-одиночка на раздолбанном корабле казахстанского производства с минимальным боезапасом и заедающей спасательной капсулой. Назовем героя просто и со вкусом - Иван 537-й «Z». Простая русская фамилия конца третьего тысячелетия. Так вот, прилетает наш 537-й однажды на Землю (ее к тому времени будут называть, скажем Гея - это для пущей важности). А, надо сказать, что к тому времени на Земле разрешалось жить только членам Галактического правительства. Все прочие могли находиться на Гее только по специальной временной регистрации. И у кого регистрации не было, тех отлавливали злобные гейные менты и штрафовали на пятьдесят межгалактических ююней. Особенно это касалось космических нелегальных мигрантов - чепенцев и аурмян. Их гейные менты сразу из толпы отличали - первых по черной щетине на присосках, а вторых - по длинным (5-6 метров) носам со щупальцами. Поговаривали, правда, что регистрацию на Гее давно нужно отменить, но мэр Геи Юрий 850-й «LUJ» всеми силами этому противился, за что его местное население очень уважало и всегда выбирало на очередной 300-летний срок. Аурмян и чепенцев геяне очень не любили и частенько говорили: «Понаехали тут, Гея-то не резиновая!»
В общем, прилетел наш Ванечка, чтобы поискать здесь работу. Туда ткнулся, сюда - никому его казахская тарантайка не нужна, все денежные контракты Солнцевская ОПГ (организация перевозок грузов) заграбастала. Конечно, у них база на Солнце, у них и свет дармовой и тепло!
Отправился Ваня в бар при космодроме, дабы залить свое горе парой-тройкой энергетических коктейлей, пропив последние ююни. И тут к нему подваливает какая-то темная личность. Ну, вы знаете, такие морды постоянно по барам при космодромах ошиваются - крылья желтые от никотина, зубы кривые - все 153, при разговоре постоянно переходят на свистящий инфразвук, да еще то и дело норовят оплевать вас соляной кислотой. Этот тип предлагает Ване отвезти на Бета Кита некий груз. Ваня поначалу отказывается, тем более, что вместе с грузом должен лететь сопровождающий. Но тут тип предъявляет этого самого сопровождающего и оказывается, что это длинноногая блондинка с вот такой... автономной системой жизнеобеспечения. Ну, Ваня и повелся.
Взял он груз на борт и красотку туда же погрузил. Только они взлетели, как красотка приказывает ему изменить курс.
- Летим, - говорит, - на Гамма Весов. А про Бета Кита мы тебе для конспирации сказали.
Ване делать нечего, крутанул он штурвал и - шасть прямиком к Гамме Весов. А, надо сказать, планетишка это была препаршивая. Мало того, что атмосферы нет, так все население состоит из роботов-червей, крайне агрессивных и при этом питающихся поэзией с Альдебарана. Было время, черви эти так расплодились, что на Альдебаране не осталось ни одного поэта - всех выловили ползучие десантники с Гаммы Весов. Вмешалось международное сообщество, не обошлось без пары-тройки ковровых бомбардировок военных объектов на территории неугомонной Гаммы. С тех пор были введены квоты на поставку поэзии прожорливым роботам - не более двух сонетов на одну особь за целый космический год. И Ваня смекнул, что погрузили в его корабль нелегально изданную альдебаранскую поэзию, к тому же наверняка произведенную подпольными графоманами, с большим количеством орфографических ошибок, от которых у червей-роботов начиналось несварение желудка.
Пока летели, случился у Ванюши с его спутницей роман. Натурально, корабль пришлось на автопилот поставить и в спальном отсеке уединиться. И вдруг, после акта любви, красавица, потягиваясь этак аппетитно, Ване говорит:
- Романтики хочу! Чтобы цветы дарили, в парк Горького водили на карусели кататься, стихи чтобы читали...
Вот тут-то Ваня и понял, как он влип. Спутница-то его была перевоплощенным червем-роботом. Кинулся он было в спасательную капсулу - да, вы ведь помните, она у него заедала. В общем, кончилось все плохо. Прилетел он на Гамму и там его эти гады ползучие крепко в оборот взяли - каждый день заставляли по длиннейшей поэме сочинять. Да еще на Альдебаранском языке! Знаете там размеры какие сложные? Да еще эта перекрестная рифмовка в пяти измерениях...
Уф! Для первой части достаточно. Мы, пожалуй, этак целую сагу напишем. Во второй части Ваня наш восстание поднимет и всю ползучую сволочь на прозу землян переучит. А уж этого-то дерьма - девать некуда. Одним соцреализмом целую планету сто лет можно кормить.
Ну вот, как видите, писать фантастику не так уж и сложно. Во всяком случае, не сложней, чем сочинять стихи на альдебаранском языке.
С перекрестной рифмовкой в пяти измерениях...