Какие тараканы живут в вашей голове?

Представляем вам ваших тараканов! Ух, какие они у вас элегантные — как гоночные автомобили. Вы ими частенько хвастаетесь, не так ли? Ваши тараканы весьма способны к творчеству, оттого им присущ легкий снобизм и совсем не легкий эксгибиционизм. Именно усилиями своих тараканов, вы привлекаете к себе всеобщее внимание — даже тогда, когда разумнее было бы отсидеться в темноте, а не лезть на ярко освещенный стол. За вашими тараканами нужен глаз да глаз, иначе подведут под грязный тапок — охнуть не успеете. Зато они у вас очень нежные и романтичные. И детей очень любят.

Пройти тест                      www.vibirai.ru

Это я привлекаю всеобщее внимание?

А на счет детей... Будет хороший хоррор "Таракны Нагараджи: они очень любя детей." И видеоряд с ребенком убегающим от полчищ утонченных тараканов...

---

дабы слегка развеять депресняк, охвативший, меня и кое-кого из мои читателей пара длинных, но вроде весьма смешных "шуток
юмора".

мой любимый анекдот. Возможно, про Ягами Лайта или Лелуша Британского

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

чемпионат по дзю-до. из книги А.Медведева "Обучение у воды"

—Хватит придуриваться, подраться вы ещё успеете, —ска­зал Учитель. — Сейчас вы займётесь более важными вещами. Попробуй рассказать мне какую-либо смешную историю.
Мой друг улыбнулся мне с невинной кровожадностью лю­доеда. Я знал, что в задачу Славика входило во время рассказа неожиданно наносить мне толчки, щипать, щекотать меня, до­ставляя мне неудобства и отвлекая меня любыми способами, доступными его воображению. После обрушившихся на меня переживаний это было уже чересчур. Меня вновь охватила ос­трая жалость к самому себе, и я попытался восстановить ду­шевное равновесие глубоким дыханием. Я знал, что на вдохе болевые ощущения рассеиваются, если, согласно технике, по­казанной мне Ли. их распространять с помощью мыслеобразов по всему телу. поднимать вверх и растворять. Другим спо­собом бороться с болью было скрывать её за каким-то воскли­цанием, которое можно было попытаться вплести в сюжетную линию рассказа.
Я перебрал несколько вариантов забавных происшествий, и вдруг понял, что самым весёлым событием, приключившим­ся со мной за всю мою жизнь были юношеские соревнования по дзю-до в совхозе “Красный”.
По-видимому, история действительно была великолепной, потому что Славик, заслушавшись, стал выполнять свои обя­занности палача с прохладцей и без особого усердия, так что я погрузился в воспоминания, почти на него не отвлекаясь.
Совхоз “Красный” был хорошо известен симферопольцам, особенно старшего поколения. В период Великой Отечествен­ной войны фашисты превратили его в концентрационный ла­герь, и казнили там много людей. Ещё с довоенного периода в нём сохранился клуб, довольно ветхий и не ремонтировавший­ся, наверно, ещё со времён строительства. В нём и проводи­лись соревнования. Места для зрителей располагались на по­лусгнившей, пружинящей под ногами сцене, предназначенной для художественной самодеятельности.
Чтобы сидящие сзади могли наблюдать с высоты сцены за тем, что происходит внизу в зале, на ней соорудили трибуны самым простым и незамысловатым способом. Лавочки первого ряда просто стояли на полу у края сцены. Второй ряд пред­ставлял собой конструкции из двух лавок, поставленных одна на другую. Естественно, что в третьем ряду под зрителями ша­тались и поскрипывали целых три лавки, возносящие их вверх. Всё сооружение было довольно хлипким, и зрители третьего ряда вели себя очень чинно и старались не совершать лишних движений.
У противоположной сцене стены стоял стол, за которым восседал судья. По обе стороны от него пристроились его по­мощники.
Зал клуба был слишком маленьким, чтобы размеры бор­цовского ковра позволяли бороться в полную силу. и из предо­сторожности стены выложили матами. Массивную люстру сня­ли, поскольку потолок в клубе был низким, и люстра наверня­ка мешала бы броскам. На её месте красовался огромный мо­гучий крюк. навевавший ассоциации с застенками инквизи­ции. Из-за духоты окно в зале было распахнуто настежь, и лёгкий ветерок доносил острые ароматы напоминающей ми­ниатюрный пруд навозной лужи, излюбленного места отдыха местных свинок.
Веселье началось с самого начала, как только зачитали списки участников. Команда, представленная плодоовощной станцией пестрела нежными фруктовыми фамилиями типа Вишенкин, Яблочкин. Грушин.
Команда же совхоза “Комуннар”, куда входил я. тяжеловес Медведев, наоборот, достаточно полно представляла собой жи­вотный мир. В следующих весовых категориях по убывающей следовали Волков, Лосев, Бобров и мухач Комаров.
Поскольку в те далёкие застойные времена купить в Кры­му дзюдоистские кимоно было невозможно, мы тренировались в куртках для самбо. Организаторы соревнований неведомыми мне путями исхитрились достать два дзюдоистских кимоно ог­ромного размера, напоминавших грязноватые белые пижамы. Предполагалось, что участники поединков поочерёдно будут надевать эти кимоно, а поверх пояса повязывать синюю или красную ленточки, из тех. что обычно школьницы вплетают в косички, чтобы судьи могли их различать.
Мухачи, спортсмены сверхлёгкого веса с сомнением погля­дывали на гигантские балахоны, прикидывая, сколько человек их размера смогли бы там поместиться.
Мы отправились в весовую. Взвешивание почему-то реши­ли начать с “тяжей”, и я первым встал на весы. Команда со­вхоза “Коммунар” сгрудилась вокруг меня. Ребята из моей ко­манды столпились вокруг, и, под шумок, Волков незаметно для судьи поставил на весы двухпудовую гирю, скрыв её за моими ногами. Не верящий своим глазам судья трижды перевешивал меня, но каждый раз приходил к тому же самому результату. Так я попал в категорию тяжеловесов. Поскольку в то время тяжеловесов в командах практически не было, стало ясно, что призовое место мне уже обеспечено.
Первые схватки спортсмены провели с большим энтузиаз­мом, под бурные аплодисменты зрителей, особую радость ко­торым доставлял процесс переодевания. Наконец на ковре по­явился юноша из совхоза “Красный”. Его соперником оказа­лось, как любят говорить сейчас, “лицо кавказской националь­ности”. Юноша вцепился в отвороты куртки кавказца, и вдруг тот, даже не сделав попытки сопротивляться, заорал тонким и пронзительным голосом:
— Ой-ой-ой...
Недоумевающий судья на ковре остановил схватку и дал команду начать всё сначала.
—Ой-ой-ой!!!—завизжало ещё пуще прежнего “лицо кав­казской национальности”.
Спортсмен из совхоза “Красный” в испуге отпустил захват, а взбешённый главный судья вскочил из-за стола, опрокинув стул, и с угрожающим видом двинулся к кавказцу. Тот сму­щённо приоткрыл на груди кимоно, и глазам изумлённой пуб­лики предстала густая поросль длинных вьющихся волос, на­поминающая роскошное чёрное руно барашка-рекордиста.
В дальнейшем поединок проходил следующим образом: лицо кавказской национальности аккуратно, двумя пальцами оття­гивало отвороты кимоно и подавало их сопернику, который с той же осторожностью брался за куртку, и лишь после этого начиналась бурная и яростная схватка. Зал стонал от хохота. Скамейки угрожающе раскачивались и скрипели.
Следующая схватка была достаточно интересной, но после предыдущей она не смогла произвести на зрителей сильного впечатления. Однако моему коллеге по команде Волкову уда­лось вновь пробудить зрительский интерес.
Мощным броском он отправил своего противника прямо в центр судейского стола. Сидящий за столом судья продемонст­рировал завидную скорость реакции. Он ухватился за края ска­терти, покрывающей стол, и, завернув в узел призы, находя­щиеся на ней. отбросил стул и прижался к стене, зажмурив глаза и отвернув голову в сторону.
Левый судья прыгнул влево, правый сделал кувырок впра­во, а соперник Волкова шлёпнулся на середину стола, перело­мив его пополам. Не намеренный так просто упускать против­ника, Волков бросился на него сверху, не давая подняться, и среди деревянных обломков продолжал дожимать его до тех пор, пока опомнившийся судья не прекратил схватку. “Трибу­ны” выли от восторга.
На некоторое время соревнования прекратили. Волкову зас­читали чистую победу. Откуда-то принесли новый стол. Судья аккуратно расстелил скатерть и расставил на ней призы, по­том на ковёр вышел я, а следом, улыбаясь, появился и мой соперник, кандидат в мастера спорта по самбо, весивший го­раздо больше меня.
Он ухмыльнулся с полным осознанием своего превосход­ства. а затем, видимо, решив покончить со мной одним мощ­ным натиском, разогнался из своего угла и бросился на меня с неотвратимостью пушечного ядра. У меня похолодело в жи­воте. и. закрыв от ужаса глаза, сам не знаю как, я умудрился
в падении упереться стопой ему в живот, и, используя инер­цию его движения, выбросил его в окно. Раздался чавкающий всплеск навозной лужи и разъярённый рёв обезумевшего бор­ца. Даже не подумав, что можно воспользоваться дверью, он медленно пролез обратно через окно, заливая подоконник и пол зловонной чёрной жижей, и ринулся ко мне. Я шарахнул­ся в сторону, не знаю, чем более испуганный—нестерпимой вонью, исходящей от противника или злобой, горящей в его глазах.
Дикий вопль судьи, на миг заглушив истошный хохот зри­телей, прервал его атаку. Снова в соревнованиях объявили пе­рерыв, и около получаса кандидата в мастера поливали на улице водой из шланга, отмывали и отскребали от навозной жижи окно, маты и пол, приводили в порядок кимоно, в котором должен был выступать следующий спортсмен.
Отдохнувшие и успевшие перекусить зрители вновь взгро­моздившись на шаткие сооружения из скамеек и с нескрыва­емым интересом ждали продолжения.
Видимо, трюк с разбиванием стола понравился Волкову, и следующего своего соперника он бросил на стул, с которого чудом ухитрился ретироваться боковой судья. Ножки стула, как тараканы, расползлись в стороны, сиденье так и осталось под ягодицами новой жертвы Волкова, а спинка стула, чудом не сломавшись, продолжала поддерживать его спину. Зал ра­достными воплями приветствовал продолжение спектакля. Я и сам не ожидал, что соревнования по дзю-до могут быть на­столько увлекательными. Но то, что случилось потом, превзошло самые смелые ожидания.
На ковёр, путаясь в подвёрнутых рукавах и штанинах не­померно большого кимоно, вышел мухач Комаров. Его против­ник был чуть меньше ростом, и кимоно болталось на нём. как платье для беременной на пятилетнем ребёнке. Комаров слег­ка подёргивался и весь бурлил от кипящего в его жилах адре­налина. Огненный темперамент и неукротимая жажда самоут­верждения, часто свойственная бойцам небольшого роста, за­ставляла его преследовать своего противника так же неотвра­тимо, как бультерьер преследует свою добычу—не взирая ни на что, до победы или смерти.
Противник Комарова в самом начале поединка, сам того не понимая, совершил роковую ошибку, случайно разбив Ко­марову нос. Вкус и запах собственной крови привели мухача в состояние бешенства, свойственного героям нынешних лати­ноамериканских сериалов, для которых существует только одна достойная цель существования—месть, месть и ещё раз месть.
Пока неопытный сельский врач, не зная самых простых приёмов остановки носового кровотечения, запихивал длин­ные и толстые жгуты ваты в ноздри моего собрата по команде. жажда уничтожить обидчика, разорвав его на куски прямо на глазах публики, терзала темпераментную душу Комарова.
Когда мой друг вышел на ковёр, его соперник, всё ещё слегка смущённый своим кровавым деянием, без тени сомнения про­чёл в безжалостном прищуре Комарова свою дальнейшую судь­бу, и когда мститель решительным шагом, расставив руки, направился к нему, насмерть перепуганный парень вдруг вскрикнул:
— Нет, не надо! — и, развернувшись, попытался улизнуть.
Мощным прыжком Комаров настиг его и повалил, вцепив­шись в одежду. Извернувшийся ужом парень выскользнул из слишком больших для него куртки и брюк, и в одних трусах, с воплем ужаса вылетел из клуба.
Поглощённый азартом борьбы, Комаров этого даже не за­метил. Некоторое время он продолжал терзать кимоно, и до его сознания медленно доходило, что что-то тут не так. Всё ещё не понимая, в чём дело, он отложил в сторону штаны, и, растянув руками куртку, внимательно осмотрел её с одной и с другой стороны. Затем, бросив куртку, он взял штаны, и, с выражением нарастающего недоумения принялся заглядывать в штанины, в надежде обнаружить там своего противника.
Зал уже даже не смеялся. Он выл, орал и стонал от хохота. Сооружения из скамеек громко скрипели, раскачиваясь с опас­ной амплитудой.
Но слава героя дня досталась всё-таки не Комарову, а Вол­кову, который, гордый предыдущими победами, вновь вышел на ковёр и обнаружил, что ему предстоит бороться с одним своим давним соперником, которого он, по каким-то личным мотивам, сильно недолюбливал. И Волков решил показать класс. Сделав отвлекающую подсечку, он своим коронным броском подкинул противника высоко вверх и оглянулся, чтобы про­следить за его падением. Думая, что он потерял ориентировку, Волков резко развернулся влево, затем вправо, повернулся вок­руг своей оси... Но на ковре стоял он один. Противник словно растворился в воздухе. Под дикий хохот трибун он поднял гла­за вверх и остолбенел при виде своего последнего подвига. Оче­редная жертва Волкова тихо покачивалась под потолком, за-
ценившись за крюк от люстры поясом кимоно. Его лицо по­краснело от удушья. Он висел, растопырив руки и ноги. похо­жий на потрёпанное чучело орла.
—Лестницу! Принесите лестницу!—захрипел судья, изо всех сил пытаясь подавить душивший его смех.
Несколько зрителей сорвались с места и приволокли лест­ницу, но это оказалась не стремянка, а обычная лестница, ко­торую нельзя было использовать без опоры. В пылу спасатель­ных работ какой-то умник догадался прислонить её к телу ви­сящего дзюдоиста, чем намертво стянул узел пояса и чуть окон­чательно не доконал бедного парня. Лестницу убрали. Спорт­смены из команды пострадавшего образовали несколько пира­мид. Мухачи забрались на плечи более тяжёлых товарищей, и руками приподнимали вверх подвешенного друга, чтобы дать ему возможность дышать.
Наконец, отыскали стремянку. Ножа ни у кого не оказа­лось, но кто-то принёс старую ножовку, и, чудом никого не поранив, пояс умудрились перепилить, завершив таким обра­зом спасательную операцию.
Зрители, воплями, улюлюканьем и соответствующими те­лодвижениями оказывавшие моральную поддержку спасателям, раскачали-таки скамейки третьего ряда. и шаткая конструк­ция обрушилась вперёд, столкнув второй ряд скамеек на пер­вый. Подгнивший пол не выдержал перегрузки, и доски проло­мились. С грохотом и криками часть скамеек и зрителей ис­чезли под сценой.
Не веря своим глазам, я впитывал все подробности этих невероятных событий. Говорят, что молодые живут надежда­ми, а старики—воспоминаниями. Я подумал, что когда я ста­ну старым, мне найдётся, что вспомнить. Кроме того, мою душу согревала радость победы. В своей весовой категории я полу­чил первое место.

---

абсолютный рекорд отжиманий без остановки - 7860 а мой только 150. есть куда расти

---

компутерное

у меня в компе последнее время висит какой-то процесс birdie отжирает до 50% ресурсов и что-то делает хардом. Кто- нибудь знает, это какой-то очередной наворот винды или что-то вредоносное из нета?
Антивир на это не ругается. Через панель задач отрубается спокойно.

---

День Св. Ваелентина

Поздравляю всех, кого это касается.

---

Поздравляю всю нечисть с нашим национальным праздником!

---

Bladestorm

Черт, хочу в это поиграть.

---

очередная графомания

Онигири Правдивая японская история.

В древнем замке Шуеджо происходила встреча дух даймё.
-Оджи-доно, - Сказала госпожа Докуфу. – До меня дошли слухи, что ваши люди недостаточно верны вам.
-Вот как? – Удивился Оджи. – Сейчас я докажу, что это не так. Онигири, подойди.
Отодвинулась бамбуковая перегородка и в комнату с поклоном вошел молодой воин.
-Онигири, - Сказал Оджи-сан. –Я хочу чтобы ты сделал сепуку.
Молодой воин отрешенно опустился на колени, вынул вакидзаши из ножен, направил острие меча на свой живот… но вдруг опустил оружие.
-Нет, Оджи-доно, этот приказ я исполнить не могу. – С казал он.
-Да как ты смеешь! – Взревел Оджи –сан, белея от бешенства. –Эй, мои верные воины! Отрубите голову этому наглецу.
Онигири вскочил и бросился наутек. Его пытались остановить верные самурай Оджи-сана и Докуфу-сан, но молодой воин не зря провел юность и отрочество в долине Ига. Он лихо перепрыгнул первого, вставшего на его пути, проскочил между ногами второго и оббежал по стене третьего и четвертого. За тем от выбежал на крепостную стену, спрыгнул с нее и, сумев не покалечится при приземлении, исчез в окружавшем Шуеджо лесе.
Некоторое время Онигири бродил по лесу, пока не наткнулся на странное святилище выполненное в виде непонятногого зверя с длинными ушами. Онигири поглазел на него и пошел дальше, но вдруг услышал голос.
-Стой человек! За то, что ты нарушил покой святилища Ю, ты будешь съеден.
Онигири огляделся по сторонам но никого не обнаружил. У него было такое впечатление, что с ним разговаривало само каменное изваяние.
-Хотел бы я на это поглядеть! – заявил Онигири. – Чтобы человека, ушедшего живым их лап Оджи-сана и Докуфу села какая-то замшелая статуя…
С этими словами он выхватил меч и использовал Каце-но-дзюцу, признанным мастером которого он являлся. Посланная ударом его меча волна воздуха рассекла каменную статую и монаха-ямабуси, который за ней прятался.
Спустя некоторое время, Онигири шел по лесной дороге.
-Я чувствую ваши злые намерения! – Сказал он вруг.
И тогда из придорожных кустов вылезло четверо бандитов.
-Ты попался, парень. – Сказал самый злобный из них, оскалив зубы в хищной улыбке. Ты, наверно слышал о банде Хаюаши-ро и ее грозном предводителе Ооками? Теперь тебе не жить. Ты заберем твои мечи, твое кимоно, твои гэта и твой пояс. А тебя самого снасильничаем, а потом съедим, как велит нам древний обычай. Или наоборот, сначала съедим, а то что останется…
-Посмотрим, как у вас получится то, что не получилось ни у Оджи-сана с Докуфу-сан и у каменного чудовища. – Усмехнулся Онигири и продемонстрировал свое мастерство в Батто-дзюцу. Так что никто не услышал, что хотел еще сказать Ооками. По тому, что хоть его губы шевелились, голова его уже была отделена от тела мастерским ударом катана.
И это есть доказательство того, что вся эта история – истинная правда. В отличие от тех сказок, где отрубленные головы сохраняют способность говорить.
Когда наступили сумерки, Онигири набрел на одинокую лесную хижину. Он тихо отворил дверь и вошел.
Он увидел человека, сидящего за столом перед миской с едой. Это был широкоплечий мужчина. Лица Онигири толком не разглядел, по тому, что было темно.
-Ну заходи, раз пришел. - Сказал хозяин дома. - Ты как раз во время. Похлебка вот-вот будет готова.
Онигири сел напротив хозяина.
-Ну рассказывай, как тебя в такую глушь занесло. –Сказал мужик и протянул ему миску.
-Еще с утра я был самураем Оджи-доно, но он приказал мне покончить с собой чтобы тем показать Докуфу-сан, как ему верны слуги. Но я воспротивился и убежал. Потом на меня напал служитель какого-то длинноухого чудовища, но я смог победить его. А за тем меня подстерегли разбойники Хаюаши-ро с их предводителем Ооками. Но я сумел и их победить.
-И все для того, чтобы попасть ко мне на ужин.
Смотрит Онигири - в руках его не миска, а череп человеческий. Поднял он взгляд – а перед ним не человек, а огромный медведь. И скалит медведь пасть и лапы к нему протягивает. А на лапах- когти в полтора сяку.
Тогда Онигири вскочил, в мгновенье вы хватил катана и ударил по лапам медвежьим – но только искры посыпались. Тогда отскочил доблестный воин и применил Каце-но-дзюцу, но не добился эффкта.
Увернувшись от удара лапы, Онигири вылетел наружу и помчался прочь. А медведь за ним вслед. Тогда Онигири вновь применил изученное в долине Ига искусство и запрыгнул на дерево. Это не дало ему большой передышки, по тому, что медведь тут же повалил дерево могучим ударом. Молодой воин едва успел перепрыгнуть на другое дерево.
И так скакал всю ночь Онигири по деревьям. Лишь к утру злобный медведь-оборотень наконец отстал и исчез в лесной чаще.
Утром, усталый Онигири вышел к озеру.
-Что с вами приключилось господин? – Спросила девушка, гулявшая вдоль берега. Онинигири поднял на нее взгляд и решил, что она весьма хороша собой.
-Я убежал от Оджи-доно и Докуфу-сан, победил служителя длинноухого чудовища и Ооками с его бандитами, а потом всю ночь убегал от жуткого медведя-оборотня. – Онигири устало опустился на траву.
-Как это ужасно! Вы сейчас наверно, невероятно устали, господин. – Сказала, девушка садясь рядом.
-Да, пожалуй… - Пробормотал Онигири и, откинувшись на спину, положил голову девушке на колени. Та не возражала. Поняв, что наконец-то может расслабиться, молодой воин заснул, счастливо улыбаясь.
Кицунэ ласково улыбалась в ответ.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ОМГ!

25.01.2009 в 22:10

Пишет  Дэриан Хельмфет:

25.01.2009 в 22:04

Пишет  Desmond:

23.01.2009 в 21:12

Пишет  braccio:

шиздец...

23.01.2009 в 01:51

Пишет  УдивиМеня:

23.01.2009 в 01:47

Пишет  стихия света:

кажется пора ложиться

23.01.2009 в 01:01

Пишет  s27w:

{=Угадайте в какой позе я застала этот пост?)=}

22.01.2009 в 22:41

Пишет  Julianne:

OMG XDDDDDD

22.01.2009 в 17:32

Пишет  QwertyFlo:

Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера)))

22.01.2009 в 20:28

Пишет  Naisica:

ОМГ! Мне страшно! lol

22.01.2009 в 20:26

Пишет  4ерти:

А у меня ещё и нога на ногу//

22.01.2009 в 20:18

Пишет  Sam Winchester~:

Тру))

22.01.2009 в 20:08

Пишет  First of may:

22.01.2009 в 15:29

Пишет  Пилат:

бггг

---

бойцовское

наткнулся на видео


Народ, это разве реально сложно?
У меня получилось. А вот не с газетой, а с бумагой для принтера - фиг.
Вообще это все фигня, вы в полете попробуйте, как Такеда.

---

Боже! Дай людям мозгов! (с)

03.02.2009 в 23:26

Пишет  Armand.:

Леди и джентельмены, сейчас я буду радовать вас гениальностью наших госудасртвенных деятелей и изумительностью нашего российского законодательства. Надеюсь, что вы ко всему уже готовы.)
Госдума внесла изменения в закон об авторском праве.

---

очередной вмеморайз...

Статья по испанскому фехтованию. shipovnik.boom.ru/fencing/destreza/

@темы: фехтование

---

Ыыыыы!!!!

А у меня на прозе накопилось 666 читателей.
www.proza.ru/avtor/vicious

---

Прошлое у нас самое непредсказуемое время.(c)

Пиарю здесь интересную статью о монголо-татарском нашествии.

www.isrb.ru/articles/mongol.html
У меня контраргументов нет. А у вас?

---

Хокку

Подумал, что короткие и непонятные записи надо облекать в более изящную форму.
Так что переписываю давешнюю мысль:

Катана есть уже -
Сёбо стальные желаю.
Маньяк и садист.

@темы: Хокку

---

в меморайз

02.12.2008 в 13:39

Пишет  aitra:

про телевизор
Большая несправедливость, что в прежние эпохи не было телевидения, а сейчас оно есть, но интересных событий меньше. Какие бы интересные программы мы могли смотреть, если б совместили одно с другим...

* Телевикторина «Кто хочет стать еретиком?» Ведёт программу и задаёт вопросы Т. Торквемада.
* «Момент истины»: Кто спонсировал избрание Карла V императором Священной Римской Империи? Куда пошли деньги, собранные Генрихом VIII с церковной реформы? Что думают об «огораживании» его жертвы?
* «Авиаторы»: программа о первопроходцах сапёрного и артиллерийского дела.
* «Кулинарный поединок» — Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис выясняют, кто из них быстрее и качественнее жарит гриль.
* Программа «Максимум: скандалы, интриги, расследования». Власти скрывали правду: секретная видеозапись проверки Жанны Д'Арк на девственность! Кем была Анна Болейн в своей спальне: интервью с любовниками жён Генриха VIII! Их зачали и бросили на произвол судьбы: репортаж о бастардах известных родителей.
* «Дорожный патруль»: столкновение повозок гуситов с кавалерией крестоносцев — авария уносит тысячи жизней.
* «Спокойной ночи, малыши!» — дядя Шарло, дядя Генрих и тётя Катя ведут эту телепередачу для самых маленьких католиков.
* «В мире животных»: чудо природы — «Львиное Сердце», уникальные съёмки геральдических львов, дроздов и единорогов в естественной среде обитания, а также посещение зоопарка двуглавых орлов-мутантов.
* «Проклятый рай» — откровенный сериал о фаворитках Людовика XV в «Оленьем парке».
* «Поле Чудес»: рассказ про Креси, Пуатье, Азенкур.
* «Что? Где? Когда?»: интеллектуальное казино, где Томас Мор, Джордано Бруно и другие знатоки зарабатывают приговоры собственным умом.
* Программа «Смак» — шеф-повар из Констанца научит вас готовить Гуса по-чешски в собственном соку.
* «Вокруг Света» — вместе с Готфридом Буйонским путешествуйте по Палестине, глазами Франсиско Писарро посмотрите на красоты Южной Америки, а в заключение Эдуард III поведает, что ожидает английских туристов во Франции.
* Сериал «Бригада» — сага о трудной судьбе Робина Локсли, Маленького Джона и отца Тука.
* «Клуб весёлых и находчивых» — ведущий Иван Грозный, веселит зрителей находчивая команда «Опричнина».
* «Дом-2» — что интересного происходит в уютном замке графини Батори?
* Масштабный телепроект «Звёзды на турнире» объявляет набор новых участников для второго сезона, поскольку старые кончились.
* «Танцы со звёздами» — Елизавета Английская танцует неприличную вольту с Френсисом Дрейком.
* В телепередаче «К барьеру» зрители смогут наблюдать за спором Игнатия Лойолы и Мартина Лютера, чтобы своим голосованием выбрать победителя.
* «Час суда» — прямой эфир с участием Карла I и Людовика XVI.

* «Магазин на диване» — закажите индульгенцию прямо из Рима, всего 99 сольдо за грех! Купившему две индульгенции — исповедь бесплатно!
* «Армейский магазин» — где и как правильно нанять небольшую армию, советы дают итальянские кондотьеры и капитаны ландскнехтов.
* «Пока все дома» — интервью с Чингиз-ханом в кругу его семьи.
* «Звезды на льду» — выездная сессия пройдёт на живописном Чудском озере с участием специально приглашённых тевтонских рыцарей
* «РБК ТВ: Эффективные слияния и поглощения». Гость в студии — Харальд Синезубый. Во второй части программы вся инсайдерская правда о трёх разделах Польши.
* «Модный приговор»/«Снимите это немедленно» — знаменитый стилист П.А. Романов научит Вас правильно брить бороды и носить стильную западноевропейскую одежду, модную в этом сезоне.
* «Кулинарный поединок» — сегодня в приготовлении фирменных блюд с традиционными семейными приправами будут соревноваться отец и сын Борджиа.
* «Здоровье» — бессменная ведущая Екатерина Медичи делится рецептами лечебных составов.
* «Секс с Лукрецией Борджиа».
* «Дальнобойщики» — сериал из жизни валлийских стрелков.
* «Парламентский час» — мысли Кромвеля о парламенте, без цензуры.
* Аналитическая программа «Однако» с Даниелем Дефо.
* «Едим дома» — передача канала Дискавери про путешествия Кука.
* Программа «Фазенда»: Даниэль Дефо поможет вам обустроить и дачу, и весь личный остров. Консультант программы — представитель местной администрации Х. Пьятница.
* «Книжное обозрение» с папой Пием IV: новинки Индекса запрещённых книг.
* Рубрика «Оч.умелые ручки». Ведущий — народный очумелец доктор Гильотен.
* «Квартирный вопрос» — Модный дизайнер Луи 14-й покажет, как недорого оформить небольшой загородный особняк.
* «Большие деньги» с князем Талейраном: в студии господа Фуггеры.
* «Жди меня» — трогательная встреча Дмитрия Ивановича с двоюродным братом Владимиром Андреевичем, Дмитрием Боброком и из засадным полком.
* «Сенат» — прямая трансляция заседания Круглого стола по вопросам поиска Грааля. Председатель — Король Артур
* Открытый Кубок России по санному спорту. Прямой репортаж из Швейцарии комментирует мастер спорта А. Суворов.
* «Остаться в живых» — Галилео Галилей и Томаззо Кампанелла дают советы.
* «Остаться в живых: второй сезон»: участники — жители Каркассона, в главной роли — Симон де Монфор.
* Live-шоу «Последний герой» — игра на выбывание, приглашённые звезды: Валуа (много штук) и Бурбон (одна штука)
* «Оч.умелые ручки» — как смастерить требуше из подручной деревни
* Сериал «Не родись красивой». В главной роли — Катя Скавронская.
* «Знак качества»: уже известный ведущий де Монфор рассказывает, как отличить настоящего катара от подделки. Оригинальный метод предлагает приглашённый эксперт — папский легат Арнольд Амори.
* «Школа злословия» — переписка Иоанна Васильевича с князем Курбским.
* «Утренняя почта» — зачитывается донос на гетмана-злодея царю Петру от Кочубея.
* «Сельский час» — фермер Цинциннат делится секретом рекордных урожаев капусты в условиях центральной Италии
* Юбилейный сезон «Клуба весёлых и находчивых»: команда «Парни из Альбиона» против команды «Дети Жанны».
* «Путешествие в царство животных»: ведущий Марко Поло.
* «Камеди клаб» — резиденты Йорик, Шико, Балакирев и Риголетто.
* Серия репортажей с европейских турниров «К барьеру».
* «Следствие вели» с Альфонсом Бертийоном: воспоминания о лучших расследованиях Т. Торквемады, Д. Десы и Х. Сиснероса.
* «Форт Байярд». Ведущие — Людовик ХIII и кардинал Ришелье, съёмки будут вестись в окрестностях Ла Рошели. В следующем сезоне ведущий аббат Фариа и капитан Дантес приглашают вас в замок Иф.
* «Настоящие мужчины», спец. серия с шевалье д'Эоном.
* Прямая передача рок-фестиваля «Нашествие». Почётные гости — группы «Бату-Хан», «Субэдей», «Биргер» и другие. Группы «Наполеон» и «Гитлер» подъедут немного позже.
* «Их нравы» — ведущий Фернандо Магеллан
* «В поисках утраченного» — научно-исследовательская команда испанских конкистадоров поделится соображениями о местонахождении Эльдорадо.
* Сериал «Солдаты» — приключения Георга фон Фрундсберга и его команды в Италии. Прямой репортаж.
* Программа «Постскриптум» — в гостях у ведущего Иоганна Гутенберга Иван Фёдоров и Франциск Скорина
* «Свадебный переполох» — известные ведущие Карл Валуа и Екатерина Медичи расскажут и покажут, как развлечь гостей на свадьбе.
* «Квартирный вопрос» — известный дизайнер Ш. Корде декорирует ванную комнату в доме у гражданина Марата.
* «Сельский час» — советы по пропалыванию алых и белых роз на приусадебном участке дадут известные английские садоводы Йорки и Ланкастеры.
* Аналитический передача «Коротко о главном», ведущий — король франков Пипин.
* Программа «Окна» — главный сюжет «Он увёл у меня мужа!» при участии Эдуарда Второго, Хьюго Диспенсера и Изабеллы Французской.
* «Моя семья» — с Генрихом II Плантагенетом.
* «Контрольная закупка» — проверяем качество чая в магазинах города Бостона!
* «Культурная революция». Тема сегодняшней передачи -- «современным вандалам воспитание вредит». Ведущий -- Гейзерих.
* «Час суда»: Чингис-хан пытается придумать другое наказание, кроме смерти.
* «Кто хочет стать миллионером» -- репортаж о буднях города Доусона.
* «Моя прекрасная няня», в главных ролях: Людовик XIV, Франсуаза Скаррон, Атенаис де Монтеспан.

---

Ночной бред.

Блиин... как же меня достали все эти фанаты, эти фанфики, этот тырнет, который похоже из них одних и состоит...
Короче, можно я тоже малость пострадаю дурью?
Сюжет для небольшого комикса.
Кадр первый
Стоят любимые половиной рунета братья Винчестеры. Держат транспорант с надписью СЛЭШ.
Кадр второй
К ним подходят любимые второй половиной рунета Л и Лайт. Они держат в руках транспрант с надписью SLASH.
Кадр Третий
Стоит Ирако Сэйген (или Вишес из Бибопа, или еще какой-нибудь "добрый" персонаж). Держит в руках окровавленную катану. Вокруг пятно крови, изрубленные тела, выпавшие внутренности. Во всем этом можно с некоторым трудом опознать персонажей из предыдущих кадров. Пятна крови под ногами Сэйгена сливаются в надпись HACK AND SLASH!!!

---

Вот в чем смысл...

Седня сверлил дырки в стенах для карниза и картин. Попутно познал смысл занятий боевыми искусствами. После долгих лет тренировок, я так научился вкладывать вес тела, что дырки в бетоне делаются просто на ура )))))))))))))))))))))

@настроение: тихо шифером шурша....

---

А я все таки обожаю Cowboy bebop

напоролся в нете на объявление
Срочно ищется косплейщик, владеющий навыками обращения с катаной а также навыками уворачиваться от пуль, смотревший Бибопа и симпатизирующий Ворону.
С меня - пули, гранаты и отыгрыш мести за Джулию.

Искрене переживаю что нет координат отправителя